Une Question... Ou plutôt des Questions [PV Shaker]

La corole crémeuse, douce couronne d'incertitudes, s'envolait paisiblement, se laissant porter au gré d'un vent chaud, sourd, maigre et alourdissant. Elle entourait le pic de sa fraîcheur muette, cachant aux yeux du monde son envol paresseux, attrapant les nuages faïencés d'un azur resplendissant. Mais moi, je n'étais pas comme ça. Rien de tout ça. Si je devais me comparer à une chose en ces montagnes escarpées, ce serait de la pierre. N'importe laquelle, que ce soit une brillante et solide, ou une fine, terne et effritée. Les pierres recouvrent toute la Terre. La vermine aussi. J'étais de la vermine. Quoi d'autre ? Qui d'autre ? Quelle autre chose aurais-je pu être en ces lieux sermonnés, aussi courroucés que mon être profond, l'être que j'étais réellement, et pas cette chose, cette autre part qui recouvrait ma peur, ma lâcheté. J'étais de la saloperie, le truc qu'on extermine, le truc qu'on rejette inconsciemment. Chaque jour, tous sans exception, chacune de mes heures était noyée sous les préjugés infatigables. Pourquoi mon entourage ressentait sans cesse le besoin de me dire que j'étais étrange et un sale psychopathe, pourquoi ressentaient-ils le besoin de me rappeler qui j'étais ? Et quand je parlais j'avais conscience oui, conscience de deux choses : la première, c'était qu'une être avait brisé ma vie déjà pourrie. La deuxième c'était qu'il avait déchiqueté mon existence à jamais. Alors je vis avec l'image qu'il a faite de moi. Je vis comme il voulait vivre.

- Ha, ordure. Si t'étais là, je te crèverais !

Et les mots n'étaient que des voiles de sureté, les larmes, elles, coulaient, et l'assurance que me criaient les phrases s'échappait, se brisait sur la pierre morte, dure et froide. Je n'étais pas ce que j'étais. Mon être n'était pas le mien. Et il ne le serait probablement jamais. C'est difficile à admettre. J'ai le choix. Je l'ai vraiment. Et ce choix, je l'ai fait. Ce choix, il faudrait vraiment plus d'un roman pour parfaitement le décrire. Et encore, ce ne serait pas parfait. C'est trop dur de dire de telles choses par de simples mots. Je préfère juste garder ça au plus profond de moi. Un jour, pourrais-je expliciter clairement ma pensée, mon passé ? Je ne suis pas vraiment "moi". Ma pensée se ronge elle-même par ses paroles, à "lui". C'est trop dur, trop dur ! Comprenez-vous quelques mots de mon étrange réflexion ? C'est toujours comme ça dans ma tête. Chamboulé. C'est constamment l'incompréhension totale. Les pas et les phrases que je fais, elles ne sont pas vraiment faites par moi. En gros, c'est ça. Est-ce-que ça vous éclaire ? Bah, pas vraiment je pense. Le sentier qui s'offre à moi est tout aussi escarpé que les précédents. Et il y a encore et toujours plusieurs chemins pour parvenir jusqu'au sommet de son but. Et comme toujours, je ne sais pas lequel choisir. Qui sait ? Si je prends celui de droite, peut être y aura-t-il un éboulement ? Non, non, je ne dois pas mourir. Mon existence et peut être la pire erreur de la nature, mais je dois vivre pour "lui", pour conserver ses choix, pour qu'il puisse découvrir par le biais de mes propres découvertes ce qu'il ne verra plus jamais de ses propres yeux. Mais peut être que le chemin gauche offre la même chose ? On ne peut pas deviner. Et le Destin est rieur. Juste ça. Alors tant pis. J'irais au milieu. Et même si c'est plus dur, même si je n'y arriverais peut être pas, alors je me garderais en vie, je "le" garderais en vie. Et j'avançais. Comme chaque matin où j'avance sur les mêmes pas que quelques ancêtres. Chaque matin où j'avance là où sont avancés les âmes tristes, désespérées. L'Envol du Dragon. On dit que tant de félins ont mis fin à leur misérable vie ici. On dit beaucoup de choses. Ma vie aussi est misérable. Mais je la garde. C'est un cadeau que nous fait le destin, même si j'ai hâte de mourir, même si beaucoup d'autres disent leur vie inutile. Je trouve cet acte pitoyable. Le suicide. C'est quelque chose qui s'offre aux faibles. Je suis faible. Mais je veux vivre. Il n'y a pas de raison que les nuls meurent et que les forts restent. On peut tous se battre, on a toujours le choix, je le sais. Mon choix, je l'ai déjà fait. C'est celui de continuer d'exister. Et je me bats. Et je déchiquette ceux qui me veulent outrance. Je les tue, je les torture, je les vide de leur sang, et ça me plait, parce que c'est comme ça qu'il était. Parce que ça lui plaisait.

Sans vraiment le savoir, sans vraiment regarder, avec un voile impassible sur les yeux, j'avançais, je plaçais une patte devant l'autre, avec l'allure macabre qui me valait le mépris des critiqueurs, de ceux qui jugent sans connaître ni savoir. Le sol était fait de pierres, de fines lamelles de roche taillées en épis, celles qui s'effritent lorsqu'on les projette sur le sol, celles qui se brisent en mille morceaux, comme une vie que l'on souhaite supprimer. J'entendais leurs crissement sous mes pas sans vraiment les entendre, l'esprit perdu dans le vague horizon blanc que créait la longue corole de crème. Comme chaque jour, j'allais au moins une fois observer la terre de haut, de l'Envol du Dragon. Mais cette fois, il y avait déjà quelqu'un, une forme indistincte, elle aussi perdue dans l'immensité du Destin moqueur. Et je fus frustré, vexé de ne pas être arrivé plutôt, embêté de ne pas pouvoir observer l'horizon seul, tranquillement, en pensant à mon passé farfelu et à ma piteuse existence. Cette forme, je la connaissais. C'était Ikioi. Elle aussi était à part. Mais elle ne recevait pas les jugements des autres à tout bout de champ moi oui. J'étais Lieutenant. Ils n'avaient pas confiance en moi. Même lorsque je montais sur la Pierre d'Appel pour énoncer quelque chose, je sentais leurs nombreux regards peser sur moi comme la montagne pèse sur le sol tassé. Mon regard se perdit vite dans le vague. Le seul bruit était celui de la brise soufflant entre les crevasses, bruit d'ailleurs lugubre, jetant une ambiance désolée sur l'endroit de plénitude des âmes blessées.

- Je voudrais être aussi libre que le Vent.

Je ne sais pas vraiment si elle m'avait entendu. J'avais murmuré. Mais ma voix restait grave et sans émotion. Je ne connaissais rien d'elle, tout comme elle ne connaissait rien de moi. C'était toujours préférable. Personne ne savait vraiment qui j'étais. Akumu non plus. Mais il était mon ami, et ça suffisait. Je parlai à nouveau, mais assez fort cette fois pour qu'elle puisse m'entendre.

- Qui est vraiment le Destin pour qu'il soit si rieur de nos âmes ?